Día tres

Hola, mi nombre falso es Vivi aunque me he sentido identificada con él desde mi niñez, con lo cual creo que no es tan falso del todo. 
El motivo por el que he decidido crear este blog es por la necesidad que tengo de hacer pública mi depresión. Gracias al inconmensurable apoyo de mi madre y sus sabios consejos estoy aquí haciéndolo de modo anónimo. 
Hace más de 4 meses que estoy yendo al psicólogo y éste me derivó a un centro especializado en trastorno alimenticio, allí me hicieron un detallado cuestionario de alrededor de dos horas. Tras esta entrevista la psiquiatra que me atendió se reunió con la jefa del departamento para discutir acerca de mi caso. Tras una espera de alrededor de 15 minutos volvieron a mí las dos. Conclusión: pensaban que lo más probable es que mi trastorno con la comida era debido a algo mayor que provocaba entre otros ese trastorno y que según su experiencia era muy probable que tuviese depresión severa y que la arrastraba desde los doce años. Esto fue hace dos Viernes. 
Uff!! me quedé en shock. Por una parte me daba pena de mi misma el pensar que llevo más de media vida con depresión y por otro lado todo mi pasado volvía a mi cabeza y empezaba a tener sentido. Me sentí aliviada y menos responsable de mi pasado, menos estúpida o incapaz.
El acuerdo con al clínica era que llevarían mi caso a un tribunal psiquiátrico y que volvería en dos Viernes para que me dieran un veredicto final. Eso fue este Viernes pasado, es por ello que la entrada del blog se llame día tres, ya que esos son los días que llevo con la seguridad de que tengo depresión severa. 
Tras ésta segunda entrevista salí con felicidad porque no estaba loca sólo enferma desde.. toda mi vida! bueno nunca es tarde para vivir de verdad. Tenia ganas de decírselo a todo el mundo. Lo hice a algunos íntimos, todos reaccionaron muy bien. Tengo la gran suerte de tener una pareja que me quiere y me apoya, y me está dando toda su paciencia. A él no le sorprendió tanto el diagnóstico, como tampoco a mi cuñada que me conoce desde los trece años. A todos les cuadró mi comportamiento con la enfermedad, era como un aiii ahora todo tiene sentido!
Y ahí es donde viene el consejo de mi madre al respecto. Estaba muy alegre y positiva acerca del resultado, no negaba que sería duro el tema de la medicación y la terapia pero lo afrontaba de manera positiva e incluso entusiasta. Tenía ganas de conocer a mi verdadero yo, de disfrutar de las cosas, de vivir sintiéndolo. 
Es muy duro tener un hijo y no poder disfrutarlo, ni sentir que le quieres. Lo sabes, pero no lo sientes, porque es como ver las cosas a través de un cristal o tocar algo teniendo un guante de plástico.
Mi madre me aconsejó no decírselo a nadie ya que me podían tachar de loca. Que no era necesario ponerse un cartel a la espalda y anunciarlo a los cuatro vientos. Que daba la casualidad que había escuchado en Hablar por hablar a una chica con la misma enfermedad y que podía trabajar y hacer vida normal solo tomando una pastillita. Que era una tontería y que me pondría bien muy pronto, que no había que hacer de ésto un mundo. 
Me mató. Echó abajo toda mi ilusión de asumirlo de madera natural. Yo estaba contenta, daba sentido a mi vida sin sentido. No me avergonzaba de ello. Y ahora me sentía que tenía que esconderlo, hacerlo intimo. Nooooo!!! eso no es lo que quería y no es lo que quiero. Así que aunque no diga mi nombre real aún ésta es una manera de hacer público mi enfermedad y de calmar mi ansia de decirlo.
La idea de éste blog será compartir con el universo internauta el progreso de la terapia y las vivencias en primera mano de ella. 
No creo que pueda ayudar a nadie excepto a mí pero si con ésto alguien se beneficia pues mucho mejor.